First topic message reminder :

Mendja dhe trupi!

Njëherë trupi i tha mëndjes:
- A ta pi një gotë raki?
- Pije! ia ktheu mëndja.
Meqe trupit i pëlqente rakia, i tha përsëri:
- A ta pi edhe një gotë?
- Si të duash, - iu përgjigj ajo.
Si e piu dhe gotën e dytë dhe i pëlqeu shumë, trupi tha:
- Jam duke e pirë dhe një.
- Tani ti pi sa të duash, se unë dola. - ia ktheu mëndja ....

Një fshatarë, kishte futur kuan e tijë nën zgjedhën prej druri, dhe i bërtiste
Hajde, ec, bravo Laro, Zeshko
Pse e thërret kaun me dy emra, e pyet njëri
Dëgjo, emri i tij është Laro, por, meqë kau tjetër, që e ka emrin Zeshkë, është i sëmurë, thërrasë që të dy emrat, që të mos kuptojë Larua, se po e tërheq vetëm plygun!

Në varrimin e një të pasuri, kishin shkuar shumë njerëz, por njëri dukej shumë i trishtuar.
Qante me ngashërimë
Dikujt i erdhi keq, dhe iu afrua ta ngushëllojë
Ishte njeri i afërt i juaji
Jo, aspak
Po atëherë pse qani
Sepse nuk jamë njeri i afërt i tijë, që ti marrë pasurinë...

Në stacion

Genti pse je i mërzitur
Më lër rehat humba trenin
E çfare u be, I yti ishte që mërzitesh

Një cigane i afrohet një burri të trishtuar dhe i thotë
- Të themë fatin tënd
Zotëria pranon, ciganja merr dorën e tijë dhe pasi e shikonë i thotë
- Mos ki frikë, retë do të prishen, stuhia do të kalojë, dhe përsëri qielli do të kthjellohet për ty.
Dhe zotëria duke e ndërprerë i thotë.
- Zonjë unë kërkova që të më thuaj fatin timë jo parashikimin e kohës.

Mësuesja - Pse erdhe me vonesë
Nxënësi - Ishte një burrë që humbi 10 mijë lek në rrugë
Mësuesja - Sa mirë, po e ndihmoje për të gjetur lekët
Nxënësi - Jo, unë i kisha vënë këmbën sipër 10 mijë lekshit që të mos e shihte ai burri!

Ai - Mos ka qenë mami jot pastiçiere që ti ke dalë kaq e ëmbël
Ajo - Mos ka qenë nastradini babi jotë, që ke dalë kaq mashtrues

Polici, shitesja dhe mollet

Pasi e pyet shitësin sesa ishte kilja e mollëve i thotë ti beje një kile.
Shitësi: Si i do mollët te verdha apo te kuqe?
Polici: S'ka rendësi si te jene se unë do i qëroj para se ti ha.

Si eshte gjendja juaj ekonomike djalosh, pyet nje baba nje djalosh qe kerkone vajzen e tij.
Djaloshi nuk pergjigjet...
- Po ju pyes, tha babai i vajzes, sepse pergjigja ime ne kerkesen tuaj do te varet nga pergjigja qe do me jepni per gjendjen tuaj ekonomike.
- Por edhe gjendja ime ekonomike varet nga pergjigja juaj, - pergjigjet djali.

Eshte nje marrezi cigarja. Me leket qe po harxhone per cigare, do te mundje per kaq vjete te blesh nje vile.
- Po ti pi cigare?
- Une? Kurre!
- Shkojme atehere te me tregoshe vilen tende!!

Klienti hyn ne nje hotel dhe pyet per cmimet e dhomave.
- Ne katin e pare dhomat kushtojne 400 dollare, ne te dytin 300, ne te tretin 250, dhe ne te katertin 200 dollare.
Klienti behet gati qe te iki, por hotelxhiu e ndalon.
- Nuk ju pelqejne cmimet tona ?
- Per cmimet nuk kame kundershtime, por hotelin tuaj e shohe shume te ulet! Te kishte akoma 3-4 kate.

Frika e xhepistit
Nje hajdut xhepash perpara gjykatesit:

- Ja me thoni, nuk patet frike kur i moret portofolin te demtuarit, ne autobuzin plot me njerez?? e pyet gjykatesi xhepistin.

- Kisha frike si jo, zoti gjykates!! Kisha frike se mos ishte bosh!!

Kur shoferi i funeralit behet taksist

Klienti prek taksixhiun në shpatull për ti thënë që të ndalojë makinën.

Taksixhiu menjëherë humb kontrollin, për pak sa nuk përplaset me një kamion dhe del nga rruga, rrotullohet disa herë dhe frenon pak centimetra para një muri.
Pasi merr vetëm taksixhiu i thotë klientit:
- Mos më prek mor shok në shpatull se desh na vrave të dyve.
- Pse - i thotë klienti - hera e parë është që i jep makinës ?
- Jo mor jam shofer i vjetër, 36 vjet eksperiencë.
- Po ç’pate atëherë ? - e pyet klienti.
- 35 vjet kam qene shofer funerali.